Muchos padres sobreprotegen a sus hijos sin darse cuenta que ese exceso de protección puede llegar a ser muy perjudicial para el hijo.

Cuando una madre sobreprotege y no da a su hijo la posibilidad de equivocarse o de tener pequeñas decepciones y sufrimientos, el niño no puede averiguar lo que realmente vale. Lo que quiere, ni su verdadera identidad. Le resulta imposible descubrirse a sí mismo y ponerse a prueba.

Un niño sobreprotegido no siente la sensación de victoria cuando logra algo, ya que siempre hay alguien haciéndolo por él. Eso le provoca inseguridad para arriesgarse y probar sus propias capacidades.

Cuando un niño es pequeño es evidente que su supervivencia depende de los cuidados maternos y paternos. Se trata de cuidados afectivos, físicos y emocionales. A medida que el niño crece y va conquistando diferentes grados de independencia y autonomía, el principal desafío de los padres es aceptar este crecimiento. Los padres deben aprender a ver al hijo real, más que al pequeño que fue o al hijo que desean que sea.

Cuidar es dejar crecer. Es aceptar los cambios de los hijos, darles amor, comunicarse con ellos según sus necesidades presentes y estimularles. Cuidar al hijo es ocuparse de su crecimiento y esforzarse en comprenderlo. Por el contrario, sobreproteger es producto de la preocupación, de una implicación emocional tan intensa, excesiva y controladora que acaba convirtiendo una relación potencialmente favorecedora en otra de menor calidad. Los padres que sobreprotegen desean sin duda dar felicidad a sus hijos, pero creen que ésta sólo es posible si los tienen controlados bajo su atenta mirada, ya sea en todo lo relacionado con sus juegos, con sus amigos, en sus decisiones o en su manera de pensar. La preocupación permanente por lo que ellos consideran el bienestar de sus hijos les impide darse cuenta –alcanzando a veces límites asfixiantes- de hasta qué punto se genera en la familia un círculo vicioso que también influye en ellos. Y es que mientras se afanan en evitar a los hijos cualquier peligro inminente, en decidir por ellos cómo deben pensar o cómo deben relacionarse con sus amigos, no sólo les arrebatan la posibilidad de tener nuevas experiencias, sino que se privan a sí mismos de descubrir a la exquisita, diferente, única y especial persona que tienen ante sí.

Los expertos definen la sobreprotección "como un exceso de celo en el cuidado de los hijos, tanto que, a veces, lleva a los padres a ofrecerles algo que los pequeños ni siquiera han solicitado".

ALGUNAS PAUTAS

·         Dejar que se enfrente a las dificultades, a adaptarse a un entorno que cambia constantemente y a desarrollar sus habilidades por sí solo.

·         Dejarle respirar, no estar permanentemente controlándole o atosigándole con preguntas o preocupaciones por su bienestar y salud.

·         Favorecer que aprenda a pensar por sí solo, a asumir nuevos retos –algo tan simple como patinar–, a tomar la iniciativa y a adoptar sus primeras decisiones. Hazle sugerencias, pide su opinión, tenle en cuenta...

·         Fomentar que juegue o realice actividades con otros niños, sin la presencia constante de los adultos.

·         No darle todo lo que pida o lo que los padres creen que necesita. Mostrarle el valor del esfuerzo y las enseñanzas que encierran las dificultades y la frustración.

·         Estar a su lado cuando lo necesite, pero para apoyarle, no para solucionar sus problemas y realizar sus tareas.

·         Permitir que pase algún tiempo con otras personas para establecer lazos afectivos con abuelos y tíos e “independizarse” un poco de sus padres.

·         Tratarle de acuerdo a su edad. Permítele que coma solo o se vista cuando ya sea capaz de hacerlo.